Rapsölpreis
   Übersicht   Gallery Einloggen Registrieren  
Seiten: 1 ... 9 10 11 12 13 [14]   Nach unten
 
Autor Thema: Kennste den?  (Gelesen 55418 mal)
Rico
Pöler
*
Beiträge: 300


« Antworten #130 am: März 04, 2014, 20:42 Uhr »

Learning english with jokes:

Two old women sit on a bench together. The one: Have you just farted? The other: Of Course I Have, or do you think I always smell like this?

Liebe Grüsse
Rico
Rico
Pöler
*
Beiträge: 300


« Antworten #131 am: April 04, 2014, 21:52 Uhr »

Neulich in der Drogerie.
Kunde: "Für 10 Pfennig Lindenblütentee."
Die Verkäuferin: "Lindenblüten können Sie haben, den Tee müssen Sie sich selbst zubereiten."
Kunde: "Und dann noch für 20 Pfennig Kamillentee!"
Die Verkäuferin: "Ich sagte schon einmal, Kamillen können Sie haben, den Tee müssen Sie sich selbst zubereiten! Sonst noch etwas bitte?"
Kunde: "Ja, für 30 Pfennig Brusttee!!"
Verkäuferin: --
Kunde: "Und dann noch zwei Rollen Klo-Papier."
Die Verkäuferin: "Sie meinen wohl Toiletten-Papier?"
Kunde: "Ja, geben Sie man her. Und denn noch'n büschen Seife!"
Die Verkäuferin: "Soll es Toiletten-Seife sein?"
Kunde: "Nee, hauptsächlich will ich mir das Gesicht damit waschen!"
aumag
Pöler
*
Beiträge: 389

"Hängt die Schwätzer neben die Erkenntnis."M.Twain


« Antworten #132 am: April 18, 2014, 17:16 Uhr »

.
http://brainblog.to/item/...ness-dentist#.U1AI4Ff4SnA


Strichachtpöler
Pöler
*
Beiträge: 292


« Antworten #133 am: Oktober 28, 2016, 08:34 Uhr »

Ein Pälzer steht im Hallenbad am Beckenrand und brüllt:
"Das fass ich nicht, das gibt es doch nicht!"

…nach ein paar Minuten wieder:
…"Das fass ich nicht, das gibt es doch nicht!"

Nach dem der Pälzer zum dritten Mal sein Erstaunen ausgerufen hat kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was es denn mit dem Mann los ist.

"Bademeister, das kannst dir nicht vorstellen.
Gestern hat meine Frau das Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon ‘ne viertel Stunde…"
Rico
Pöler
*
Beiträge: 300


« Antworten #134 am: Dezember 15, 2016, 12:20 Uhr »

Bohnensuppe

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra grosse Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schliesslich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert anstarrten ...
Seiten: 1 ... 9 10 11 12 13 [14]   Nach oben
 
 
Gehe zu:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines | Sitemap Prüfe XHTML 1.0 Prüfe CSS